На календаре июль, а за окном, как будто октябрь. Дождь, сырость, поникшие деревья. Люди, скрывшись, под зонтами спешат по своим делам. На часах 7 утра. Проснулась моя жена, с кухни доносится приятный аромат кофе. Я, лёжа в кровати, планирую свой день: ”Заплатить кредит, съездить в энергосбыт за новым счётчиком… Господи, как хорошо то! Как здорово, что я могу просыпаться с любимой женой, строить планы на предстоящий день, просто радоваться жизни, не смотря на дождь, житейские заботы и мелкие неурядицы. - Я, самый счастливый человек на свете! Как я благодарен тебе, Господи!

А ведь этого всего могло не быть. Моя жизнь сегодня, это полная противоположность тому кошмару, в котором я прозябал 8 лет назад. Когда то я пил. Да не просто пил, а запивался неделями, месяцами, полугодиями. К 30-ти годам врачи-наркологи вынесли вердикт: Хронический алкоголизм, склонность к суициду. Как часто мне не хотелось жить. Думал, вот бы умереть и родиться заново, жить как многие нормальные люди. Семья, работа, друзья-всё казалось миражом, несбыточными мечтами. Несколько раз я пытался лечиться в наркологии. Череда таблеток и капельниц сменялись неизбежным запоем. Состояние дикого похмелья я помню до сих пор; ломает всё тело, болит каждый орган, трясутся руки и ноги, а внутри пустота и только голова лихорадочно соображает: «Выпить, выпить, выпить и всё пройдёт. И так день за днём. Менялись города, события, люди, но водка по прежнему оставалась моей второй половинкой. В 25 лет на очередной пьянке я упал на стекло, и сильно повредив правую руку на всю жизнь остался инвалидом. Казалось бы, вот повод задуматься, но травма руки стала лишь поводом пожалеть себя и “залить ”своё горе.

Однажды я пришёл к старой знакомой, с которой не раз вместе выпивали. На столе стояла нетронутая бутылка водки, а женщина лежала мёртвая в своей кровати. Она не успела опохмелиться и попросту “сгорела”. Я вызвал милицию и поспешил уйти. Мне стало страшно. Вот такой конец ожидал очень и очень скоро. Сейчас понимаю, что в тот ужасный момент мой мозг отравленный алкоголем подкинул мне странный выход из положения. Дойдя до ближайшего телеграфа, я обрубил кабеля и с ними в руках вышел на центральную дорогу, навстречу милиции, мечтая, что меня посадят, и там обязательно брошу пить. Через год я освободился и начал пить снова. Все эти тяжёлые годы мою борьбу с самим собой наблюдала моя мама. Она работала в больнице, там познакомилась с верующими людьми и начала посещать собрание. Мама молилась за меня, просила Господа о помощи, не в силах видеть, как её сын погибает. Однажды я решил пойти с ней в церковь. Как же сложно было сделать первый шаг! Верующие люди вокруг казались кристально чистыми, а я среди них грязный негодяй, оторванный от всего, что связано с добром. Но, не смотря на трудности, я продолжал посещать церковь. На очередном богослужении выступали молодые люди, рассказывали о себе, о той “ прошлой жизни” с водкой и наркотиками и о том, насколько изменилась их жизнь после обращения к Богу. Парни и девушки говорили о какой- то реабилитации в центрах социальной помощи, после служения мне предложили поехать в такой центр в город Лесосибирск. К тому времени я был готов рвануть хоть на Крайний Север, лишь бы не пить. Прибыв на место назначения, я как будто попал в другой мир. Поражала атмосфера покоя, царящая в простой трёхкомнатной квартире. Меня встретили парни, когда-то пьющие и употребляющие героин, а сейчас дружелюбно настроенные и готовые во всё помочь.

В центре мне рассказали, что Бог очень любит меня и готов простить всё то, что я сделал за свою жизнь. Для этого нужно обратиться к Иисусу Христу и попросить у Него прощения.

Через три дня я вспомнил, что ужу не курю, совсем не хочется выпить, а главное исчез страх одиночества и внутренней пустоты. С того времени каждый день моей новой жизни всё больше и больше наполнялся смыслом.

Бог подарил мне прекрасную жену, умницу дочь, работу, которая доставляет удовольствие. Меня окружают друзья, друзья о которых мечтают с детства. Но самый лучший друг это Иисус Христос – мой Бог.

Очень часто просыпаясь по утрам, я вспоминаю, как было и размышляю над тем, что есть. В центре я начал писать стихи. Одним из них хотел бы поделиться:

Что жизнь моя была - всего лишь суета сует.

Всего лишь грязь одна, собранье нечестивых бед

Вся речь была сплошная ложь, по сердцу резала, как нож.

Любовь? Одно лишь лицемерие, а вера денег накопление.

Идёшь направо, там беззаконие и власть

Налево: деньги, алкоголь и страсть…

А сзади прожитые годы, пустые, как гнилой орех.

Метанья, поиски, невзгоды и их итог, смертельный грех…