Кострица Алексей Владимирович родился 16.09.78 года.

Смерть.

1993 год. Тишина. Мрак. Какой то необъяснимый холод, я замерз. Нет моему телу не холодно, моей душе…

1994 год. Боль в костях. От осознания,  что она выходит замуж хочется покончить жизнь самоубийством…

1995 год. Ночь. Опять лезут в голову мысли о моей неудачливой натуре. Что такое любовь? Я просто несчастный. Нет успокоения. Ну почему все именно так? И именно со мной?

Рука сама невольно тянется к магнитофону. Пальцы находят нужную кнопку, и… Я погружаюсь в страшный демонический мир тяжелой и темной музыки. Я хочу заглушить свою боль, свой крик этим умопомрачающим плачем гитары и отголосками тамтамов каких то таинственных народов. Воздействие этой музыки наводит на меня отрешенность и безразличие. Я попадаю в лабиринт своих мыслей, они полны абсурда, запутанности. Мне постоянно снятся сны страшные своей безысходностью. Иногда мне хочется закричать: «Кто-нибудь! Меня кто-нибудь понимает в этом мире! Бог, Ты же есть! Я так больше не могу»! Но мой рот как будто зашит, я как немой! И снова проваливаюсь в сон,  я улетаю, вижу под собой землю, я лечу…

 Это необъяснимо, чувство полета захватывает дыхание; хочется смеяться от радости. Я счастлив!!! Но, вдруг, сильный удар где-то глубоко в голове. Картина изменилась. Я лежу в кровати не могу подняться. Ах да, я дома. В квартире никого нет. Стрелки часов показывают 13. 25. Тишина. Слышно, только, как секунды режут время своим ритмичным тиканьем. В моей комнате стоит не приятный запах собственного перегара. На кресло в кучу сброшены грязные вещи. Я с трудом вспоминаю, что было вчера. Дискотека, водка, папироса с травой, смех, веселье, провал в памяти…

И так изо дня в день.

1996 год. Утро – это прекрасное время, которое я так редко видел. Оно напоминало мне о далёком добром и светлом чувстве, кое испытал я четыре года назад. Чувство, которое нельзя объяснить. Я помню осознание того, что тебя кто–то любит, и ты не оставлен. Что ты прощён. Всё, что обременяло тебя сброшено. Ты свободен. Но это было так далеко - четыре года назад. Сейчас я считаю себя безумцем. Потому что только безумец может, расставаясь с другом, говорить: "Увидимся в аду". Я поступил по верной пословице: "Пёс возвращается на свою блевотину, и вымытая свинья идёт валяться в грязи".  

В сером мире я хотел выделяться. Сатана, видя это, закинул свою удочку. Я на неё попался. Наживкой была человеческая мудрость. Я хотел знать тайны, которых не знал человек. Я хотел навязывать свои мысли людям с помощью своих картин. Я стал, не осознавая того, оказывать симпатии сатане и всему темному. Я хотел быть похожим на него.

- Что? Какая жена, я не хочу. Не надо. Ну, разве что подруга, которой в любой момент можно сказать – прощай. У меня есть нечто больше чем любовь – это моя живопись, мои картины, моё искусство. Как хорошо, искусство никуда не уходит из тебя. Оно во мне и я в нём. Я не осознавал, что мною руководил дьявол, как марионеткой. Но что-то во мне очень глубоко внутри сильно стенало и плакало. Оно стремилось к Тому, Кто создал меня…

1997 год. Дискотека. Я курю коноплю. Дурман в голове подобен сну. Он так мягко душит меня. Как, если бы это делали шёлковым платом.

Господи… Господи помилуй меня грешного… Где я, Господи, куда я падаю?

Дискотека. Беснующаяся толпа. Мне становится противно. Я не могу там находиться, мне мерзко. Я ухожу, и ухожу навсегда…

"Алёша, иди к нам, тут очень хорошо…"!

Я не хочу слушать мою темную музыку. Я не хочу быть рабом искусства. Я ничего не хочу иметь общего с дьяволом. Я осознал всю пагубу общения с ним. Я понимаю, что пора возвращаться. Ведь я блудный сын, а Он мой Отец. Он очень ждёт меня. Мне очень тяжело оставить искусство, сатанизм. Но что лучше? Это, или жизнь вечная. Смерть или жизнь?

Жизнь

1997 год. И вот этот день, я вижу церковь Божию за четыре года греха.

Вечер. Собрание. Сидит молодой человек весь в чёрном, с длинными волосами. Он несколько месяцев назад поклонялся сатане почти открыто, но всё позади. Уже не слышны слова, которые сходили с его уст: "Люцифер – наш король»! «Мёртвый Бог». И т. д. Люди оглядываются.

- Кто это? Что он тут делает? Это, наверное, монах, но, что он делает в протестантской церкви? Слава Богу, что хоть пришёл.

- Нет, это какой - то сатанист, почему он у нас? Пусть слушает, может, покается. А в это время, внутри этого человека, глубоко под пальто, под рубашкой, под длинными волосами, под кожей, там, в сердце ломались все старые стереотипы, его ложные взгляды. Он сокрушался, никогда раньше такого с ним не происходило.

Как не удивительно сегодня вспоминать, но это был я. То, что я слышал, было мелодичней любого пения, музыки; слаще мёда. Никто не может так говорить. Из людей никто не способен так касаться моего сердца. Это был Бог. Вот, Тот, кто может сказать так, чтобы я заплакал. Всё моё естество впитывало каждое слово, которое говорил Господь мне.

 Я вновь повстречался с Ним.

Вечер. Одесса. Богослужение. И так несколько месяцев. Я молюсь. Я прошу Бога, чтобы Он помог мне от всего сердца отдать себя Христу. Подросток, девочка, моя соседка, она все время молилась за меня. Однажды она сказала мне при встрече: "Вся молодёжь нашей церкви будет за тебя поститься". И я чувствовал это. Всё происходящее створяло во мне плод. Достойный плод покаяния.

Мысли, что Господь меня любит не оставляли меня не на миг. Меня, мерзкого человека, всего в гноящегося ранах греха, избитого жизнью, Бог хочет спасти. Я осознавал, как я огорчал Христа. Как я с улыбкой на устах поносил Его. А Он, глядя на меня с Креста Голгофы, истекающий кровью, говорил: "Я люблю тебя".

1997 год. Весна. Апрель. Суббота. Вечер. Я на коленях. Мне хочется молиться и молиться. Я хочу славить Его за то, что Он есть. Я радуюсь и ликую! Ведь завтра на служении я покаюсь, я наконец стану Его чадом! Чадом Божьим! Мне будет прощён весь грех! Я буду свободен! Я буду жив!

1997 год. Воскресенье. Утро. Служение. Я даже не помню, как я дошёл до молитвенного дома. Кто-то думал: "Куда идёт этот сатанист, гремя своими подковами"? А этот "сатанист" шёл каяться, шел к Богу.

Собрание. Пастор говорит проповедь. Мне тяжело понимать слова, я весь переполнен ожиданием, мыслями. Жду, когда он будет призывать к покаянию.

- Дорогие друзья, кто желает попросить у Господа прощение, стать на новый путь, быть Его дитем, может выйти вперёд, и мы вместе за вас помолимся".

- Не нужно медлить, иди, и Я приму тебя к Себе – так Христос говорил мне в сердце.

Слёзы раскаяния и радости потекли по моим щекам. "Боже, прости меня. Я хочу жить с Тобой. Забери меня в жизнь".

"Кому много прощено, тот много любит". Эти строки побудили меня горячо и искренне любить Христа. Служить Ему.

Я заботился о Божьем деле, зная, что Бог позаботиться о моей жизни. И Он не замедлил. В течение двух месяцев покаялась моя родная сестра, четыре моих друга сатаниста.

Я стал пробовать проповедовать в церкви через два месяца после покаяния, то есть со дня крещения. Ездил в миссионерские поездки, пел в хоре, свидетельствовал. Я мечтал стать служителем. Я желал посвятить Ему всю мою жизнь. И я даже не догадывался, что я нуждаюсь в помощнице, в жене. И Бог сделал для меня этот подарок 12 сентября 1998 года. А так как помощник нужен, чтобы помогать, я понял, что Господь хочет подарить мне служение, с которым мне одному не справиться.

1999 год. После свадьбы мы год молились о служении, и Христос направил нас миссионерами в Сибирь. Мы планировали сразу поехать на "точку" организовывать церковь. Но Бог дал служение с молодёжью в городе Дивногорск, городок возле Красноярска. Моя жена организовала при церкви занятия с подростками. Я занимался с молодёжью (наркоманы и неверующие дети прихожан церкви). Мы отучились 17 месяцев в Красноярском библейском колледже. Бог благословил меня заниматься молодежью по Красноярскому краю. Ездить и проводить конференции для лидеров молодежи. В Дивногорской общине образовалась молодежь около 10 человек.

Конец мая 2001 года. Тепло на улице и на душе. Бог дал честь нести дьяконское служение в Дивногорской церкви.

2002 год. Мы молимся о переезде в Красноярск. Бог дал сил вырастить молодого руководителя молодежи, да и молодежь выросла за три года от одного до тридцати человек. Бог позволил нести служение с молодежью по всей восточной Сибири.

2002 год. Мы трудимся в Красноярске. Молодежи тут 100 человек.

2004 год. Меня рукоположили на пасторское служение.

2005 год. Господь благословил меня нести служение по Сибири.

21 апреля этого же года у меня родился сын, мой первенец!

Я радуюсь, что я и моя семья спасены!

2007 год. Свет. Тишина в сердце. Жизнь с избытком и вечная слава с моих уст Христу.