Сигов Андрей

Это было 18 лет назад...

Часть 1. Детство

 Родился в самой простой, обычной русской советской семье. Папа, мама, старший брат Роман и я, самый молодой.

В 7 лет пошел в школу, до этого учился во Дворце Пионеров, где получал дошкольное образование и навыки пространственного мышления, фантазии и творчества. Все было супер! Все учителя хвалили меня за успеваемость, усидчивость, фантазию и общительность. Примерно то же продолжалось в начальных классах, только вот с классом я несдружился. Родители всегда меня учили справедливости, порядочности, этичности, покладистости и любви к ближнему; тому же меня учила и бабушка, к которой я всегда ездил на летние и зимние каникулы в Енисейск.

О Боге я знал из маминых и бабушкиных рассказов и походах в храм - по традиционным поверхностным православным знаниям. Моя мама верила в Бога, но всегда искала Его… Папа занимался восточной философией, много уделял внимания своему здоровью: обливания, голодания, пробежки 2 раза в день, учил нас правильно питаться. Мне это почему-то не нравилось.

Малость повзрослев, стал больше общаться с ребятами со двора. В футбол гоняли, в баскетбол играли в кольцо, прибитое к дереву , бегали по гаражам, в общем простая подростковая жизнь. Сам уже втянулся во все это, и не заметил, что начали портиться отношения с родителями... И на этом моменте я просто обязан сказать спасибо моим маме и папе за то, что были взрослые люди уже. В общем, каким-то мирным образом они изменили меня - так я перестал общаться с дворовыми ребятами и тем временем перешел в другую школу, которая была более престижна.

В основном мое место основного обитания был дом. Иногда футбол с новыми школьными друзьями.

Часть 2. Юность

Где бы я ни был, с кем ни знакомился, везде я был не такой… Были друзья, которые не пили (в больших количествах), не курили, имели довольно верную систему ценностей. Но я не был свободен, не было друга, с которым были бы вместе, с кем можно было бы поболтать на важные различные темы, и родители не были таковыми. В общем, сам в себе. Но понимал, что так нельзя… наверное неправильно, так жить (тогда у меня появлялись первые мысли о суициде). Сам строил свою систему ценностей, основанную на своих убеждениях. Круг общения был 3-5 человек, который меня, в общем-то, устраивал, но все же они не были мне друзьями.

«Хм… у тебя нет друзей, ты замкнут, несчастлив, - говорил кто-то. - Умри, оставь этот мир, будь выше его!»

«Подумай о маме, папе, Ромке! Что будет с ними? Как ты обидишь маму - она тебя так любит! Не умирай, у тебя вся жизнь впереди! Тебя ведь еще Кто-то любит…» - говорил Кто-то еще.

«Тогда пойди из дома! Ведь ты же чему-то научился, знаешь, что к чему… » - словно говорил первый голос.

«Слушай, вспомни еще раз то, что я тебе говорил до этого, и приди к мудрому решению» - говорил Кто-то еще.

Живя так, я в какой-то момент осознал, что что-то не так, но как по-другому быть - не знал. «И ладно, буду сам самим собой, буду сам себе герой!» Из друзей осталось только три человека. Это мои одноклассники – Костя, Макс и Аня. Были общие интересы, начал интересоваться музыкой. Ходил с ними иногда на дискотеки, вечеринки и всегда хотелось еще и еще… правда очень меня раздражало то, что приходилось на это просить деньги у родителй. Успевал по большинству предметов, появились отчетливые интересы, видения будущего, учился хорошим отношениям с людьми – и во многом преуспел! Так я научился становиться душой компании и весельчаком. Многому научился в светском «пионерском» лагере, однажды съездивши туда… всё, жизнь встала на свои рельсы! Теперь надо ехать и пользоваться тем, что набрал! Все должно сложиться, наверное… Доволен вроде жизнью, отношениями с родителями, умением находить и отсеивать друзей. Все! Жизнь прекрасна!!!!

В то же время мне постоянно Кто-то говорил: «Ну что тебе от этого? Оглянись, посмотри, как ужасен этот мир…»  Но я не придавал этому значения… И позже я сам стал думать так: «Но ведь нехорошо как-то… почему я пью это пиво? Что в нем хорошего?… водку из принципа не буду пить, она невкусная и папа после нее становится жутко нехорошим… Молодец, я не курю хоть и от этого мне уже легче на сердце, но не в этом дело. Клубы и вечеринки - ну что-то там не так, а что еще не знаю; будто они становились мне чужды.»

И все чаще становились депрессии, все чаще думал о суициде… ведь не было покоя в сердце, не находил ответы на важные сердечные вопросы. Отцовские запои, которые все же случались, становились для меня и гнетом, и одновременно поводом позлиться на него и вспыльнуть на конфликт. Ну очень сильно они выбивали меня из строя.

Часть 3. Снова родился!

Сменись наши соседи. Стал новый хозяин, который и до сего дня папин коллега (кстати, о прошлом соседе – тот был пастором Адвентистов в Красноярске).

Было лето 2001го… Тетя Катя, жена нашего соседа, однажды пришла к нам и рассказала маме, что она не так давно стала ходить в Дом Молитвы и пригласила ее. Так мы вместе стали ходить в Дом Молитвы: я, мама и папа. Роме, брату, же все было некогда, он учился.

Мама покаялась в середине августа 2001 года, через 2 недели и я… папа же вскоре перестал ходить.

Покаялся я, думаю потому, что не мог я уж жить той жизнью, что была… думаю, что тогда все было на чувствах, но Бог уже тогда сказал мне: «Я не оставлю тебя» Тогдашней веры мне хватило ненадолго. Узнал, что в Дом Молитвы ходят и некоторые люди из моей школы, это было весьма приятно. Жил я чувствами: обрел новый круг друзей – некурящих, непьющих, не матерящихся, культурных, приятных, порядочных, добрых и отзывчивых людей. Это было весьма хорошо! Так я познал другую жизнь… и, конечно же, стал смотреть на прошлую жизнь, и жизнь вне церкви немного по-другому, что было уже моим шагом в сторону Бога. Но никак не хотел прощаться с тем светским миром… Уж шибко много там настрадался и сделал. Так я начал падать… падал… падал… серьезней стал общаться с одной девушкой, но все вовремя закончилось. Мыслей о суициде стало не меньше.

Зимой 2002 года мама приняла крещение. Вот это да! Мы с мамой, помню, так сдружились после этого. Однако, папу это не шибко радовало…

Начало лета 2004го… Все чуть ли не на пике срыва. Мама узнала, что в июле будет Христианский Фестиваль на Манском Плесе, куда мы отправились втроем: я, мама и папа. Наша поездка сразу началась неровно: с папой поругался немного. В дни фестиваля меня ничто не радовало, и я ничего не понимал. По вечерам молодежь собиралась у костров и пела христианские песни, которые ну никак не ложились мне на душу… Играл почти целыми днями в волейбол и все было как-то не то. Постоянное ожидание и томление по чему-то.

Вечер 29 июля… финальный день фестиваля. Кострица Алексей призвал к покаянию… У меня внутри бушевал огонь. Проронил несколько слез и вышел… не хотелось ничего говорить. Алексей ничего не спросил у меня… я молился, рыдая и сдерживая слезы, на коленях.

Меж некоторых палаток горел приятный костер, и там пели песни… Так было приятно и хорошо там! Так было легко-легко… Сердце мое успокоилось, и, казалось, я летал!

Приехав в город, я рассказал друзьям, что я видел на фестивале, как там было и что я там покаялся… они немного улыбнулись и не приняли это всерьез. Далее был молодежный лагерь «Лоза», который сыграл для меня большую роль: дал верный покой чувствам. Немного начал играть на гитаре, правда, на 7струнной, т.к. на ней играл мой брат… потом шестиструнная.

А потом меня снова стало тянуть к прежней жизни. Тем временем я поступил в Авиационный колледж.  С Максимом, одноклассником, сделали небольшую музыкальную группу, пробовали играть рок-н-ролл, я играл на бас-гитаре.  Но это долго не продержалось… Бог уже отделил меня для себя, видимо Ему это уже было неугодно. Я обличался. В церкви нашел больше друзей,  стал понимать Библию, больше хотелось служить чем-то Богу, больше общаться. Весной 2005-го мне предложили попробовать играть на гитаре в молодежной группе прославления церкви «Благодать», где и начал свое первое служение.

Эх… ничего больше не могу добавить, лишь только сейчас понимаю всю свою прошлую жизнь: как Бог все-таки меня хранил, как много Он дал моей маме мудрости и сил жить, т.к. она уверовала раньше меня, как Он все чудно устроил, т.к. мы с ней стали теперь одного Духа, как я благодарен Богу, что Он даровал мне такое сердце, как Он благословлял меня и нашу семью, как Он любил и любит сейчас меня, как Он оберегал меня от суицида… Не знаю, почему нет такого слова, в котором могла бы уместиться вся любовь моя к Богу? Одного слова «люблю» или «благодарю» не хватит… Лишь только Бог смог подарить мне покой. Слава вечная Ему!

--------

Вот уже прошло почти 5 лет с тех пор, как я написал это свидетельство. Не стал его особо переделывать, все было вовремя и кстати. За эту пятерку лет я ни разу не разочаровался в Боге, все Его дела были максимально мудры и истинны.